Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: фейсбук (список заголовков)
10:47 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:55 

Well being

Лиля Ким, из фейсбука.

"Как вернуть себе радость жизни. Видела сегодня друзей. (В Москве столько стильно одетых людей - вся улица как со страниц модного журнала!) И они мне рассказывали о трудностях съёмочного процесса. Чтобы их как-то поддержать, я им рассказала про своего соседа в Санта-Монике, который специализируется на well being. То есть как жить и радоваться. Он заставляет клиентов питаться скромно, редко, простой пищей, без специй и сахара. Как можно больше заниматься тяжёлым физическим трудом - в саду, или по дому. Вообще как можно больше работать. Ходить пешком. Смирять себя - не отвечать на грубость, не принимать привилегий положения и т.д.
Потому что им с детства давали так много игрушек, так много водили в развлекательные парки, вообще у них так много было удовольствий - что дофаминовые рецепторы стёрлись в хлам и вообще перестали отвечать. Измученного удовольствиями человека ничто уже не может обрадовать, потому что, блин, ну есть же предел! И вместо того, чтобы выискивать проблемы, которыми оправдывается состояние невозможности ничему обрадоваться - надо провести детокс и вернуть оглушённым всеми видами удовольствий рецепторам, возможность хоть что-то чувствовать.
Один шикарный обед после недели на траве, рисе и воде - радует.
Отдых, после напряжённой работы - радует.
Уважение, принятое после смирения - радует.
Секс, после недели обнимашек, осознанный с чувством и полным фокусом - радует, блин, как ничто.
И за все это - ограничение в удовольствиях, чтобы вернуть себе способность радоваться - мой сосед берет 400 долларов в час. А у вас есть возможность всегда иметь способность радоваться совершенно бесплатно! Даже ещё приплачивают за смирение, тяжёлую работу и ограничение в радостях плоти, потому что вы сто смен с переработками".

@темы: психология, фейсбук

10:42 

Подруга пишет в фейсбуке

"Во время многочасовых перемещений между городами на семейном авто муж, на правах хозяина баранки, включает всякие дорожные радиостанции. Это бредятина якобы не дает ему уснуть за рулем. Не представляю механизма этого загадочного действия (мне кажется, все должно быть наоборот), но мы тоже вынуждены слушать песни, из-за которых дальнобойщики теперь навсегда представляются мне какими-то сказочно-лучезарными дебилами.

Наконец, после трехчасовой пытки Трофимом, Катей Огонек и Ириной Круг вдруг слышим Боярского – «Pourquoi pas?» - Пуркуа па («Почему бы нет?»).

Взбадриваемся. Хоть одна нормальная песня! Значения припева никто, кроме меня, не понимает. Начинаем гадать.

Версия старшей дочери, увлеченной книгами и примерной ученицы: «Буква А».

Муж, человек, побитый жизнью и слегка пессимист, слышит «У клопа».

Младшая, солнечный зайчик и позитивчик с мотором, хохочет: «Люди, да вы что?! Он поет про аквапарк!»"

@темы: мушкетёры, наше кино, фейсбук

10:43 

Сценарист Лиля Ким, из фейсбука:

"Суть гипотезы, которую проверяют - все в теле и жизни человека определяется состоянием его мозга, а состояние мозга определяется нарративом.

Короче вы - это история, которую вы рассказываете сами себе о себе, мир - это история, которую вы рассказываете себе о мире, другие в вашем мире - это история, которую вы рассказываете себе о них, а в их мире - вы история о вас, которую они рассказывают себе.

Содержание нарратива определяет восприятие, восприятие определяет опыт, опыт - решения, решения - жизнь.
Хочешь изменить жизнь - измени свой нарратив.
Я вот об этом буду рассказывать на семинаре в Питере 21-23 июля. Про "органический сторителлинг" - как строить историю так, чтобы мозг ее легко воспринимал, чтобы каждый бит истории был метафорой соответствующего этапа процесса адаптации.

Историей можно отравить, если она токсично заряжена, а можно вылечить - это любой психотерапевт знает, но никогда еще вот так наглядно процесс нельзя было увидеть.
Это космос вообще!"

Об этом же - что мозг меняется под воздействием того, чем мы его загружаем, - Татьяна Черниговская постоянно говорит.

@темы: фейсбук, психология, черниговская

16:21 

И о погоде

Tinatin Dias (из фейсбука):

"Невозможно ни о чем думать, кроме погоды.
Нет, я, конечно, думаю об еще важных вещах целой кучей мыслей, но пока их распутаешь и намотаешь каждую на свою катушку!
Погода странная.
С утра - прелесть и прелесть, солнце, прохлада, кружевные тени, дрозды выводят.
Настроишь планов, оденешься, встанешь на пороге.
И тут - чу!
Гром, тучи, тьма, ветер.
Пошел, переоделся к чертовой матери, взял зонт, встал на пороге.
Бу!
Опять солнце, жара, теплый ветер, запарился, весь вспотел каклошать.
Пошел, переоделся к нецензурной родственнице, зонт в сумку, плащ подмышку, встал на пороге.
Ку, на этот раз.
Молния!
Полилось.
Улицы полны гондол и Санта-Лючии, рыба ловится на зонтик.
И ты такой стоишь и думаешь - вечер уже, все дела закончены, куда идти.
Пошел, оделся в драные штаны, лег на диван и чаи гоняешь, а кошка буровит желтым взглядом.
Доколе?!"

@темы: о жизни, фейсбук

15:48 

Ларе Галль часто присылают вопросы - как жить, если ничего не хочется?

Вот сегодня такой же.

И она говорит в частности (ссылка на письмо и ответ - вот):

"Вы не просто перемен хотите - которые неминуемы, вы хотите контролируемых вами перемен и боитесь что снова не выйдет.

Я не знаю поможет ли такая мысль, но скажу на всякий случай: всё что от людей можно получить - это ничтожно мало. Ну то есть из того отношеннического сервиса, что люди готовы предоставить, не взять много, а плата чудовищна. Все эти любови, дружбы и прочее - это художественные конструкты, перегруженные ожиданиями.

Все самое базовое, самое питательное в жизни идет не через людей. Ну вот без дыхания жизнь немыслима, но дышите вы не благодаря людям, а благодаря во-первых себе, во-вторых воздуху. Точно так же живете собой, и благодаря дыханию жизни в крови. То есть, жизнь - это очень отдельное от других людей мероприятие. Она происходит с вами и она сильнее, чем то, что с вами могут сделать другие люди.
От других ведь больно когда всё идет не по-нашему, когда чувствуешь что ни на что не в силах повлиять. Но хотел бы ты отвечать за всё, на что влияешь? отвечать за все круги по воде, вызванные камнем твоей воли?
Или хотел бы нащупать режим причинения собой наименьшего вреда?

Повторюсь: мне кажется, вы чувствуете как вода поднимается и прилив выносит вас вверх, и вопросы, возникающие у вас - вопросы по сути философские, и они не про то как разорвать круг, а какую тактику выбрать за его пределами.

И я не верю в потерянное время. Достигать в усилиях - не равно жить. Ваш анабиоз - тоже метод жить, не хуже других. Что там такого в жизни достичь-то можно такого, что с собой в могилу унести? Биологическую программу выполнить? Так результат в любой миг может смять не кирпич так урагана. Карьеру сделать? ну это совсем уж мелко. Жизнь не про это всё, и счастье - не про обустройство сюжетов, а про способность словить резонанс с частотой дыхания Пневмы - Бога, в общем-то.

Извините, если не так поняла ваше состояние, но это все, что пришло на сердце после дней размышления над вашим письмом."

-----
Мне здесь особенно близка мысль "Ваш анабиоз - тоже метод жить, не хуже других", потому что этим я себя и успокаиваю давно уже, живя как муха в янтаре, со смутным ощущением, что вот - а могла бы...

И даже не в смысле романов или новой семьи, а просто - какая-то другая жизнь, с редактированием романов или переводом или ещё чем-нибудь.
И повод изменить жизнь вполне есть - уехать с Настей в Питер, если она поступит туда через два года, и начать всё заново.

Вот это-то и пугает )
Я и тут-то, в своей рутине, через силу хожу. Конечно, ветер перемен бодрит, но за подъёмом неизбежен спад, и мне заранее страшно.
Так что отбояриваюсь перед собой тем, что ещё два года есть, поживём увидим...

@темы: фейсбук, психология, о жизни

11:15 

Картинки из фейсбука

09:59 

Про поддержку

Из фейсбука, Анастасия Рубцова:

Нашла у коллеги Яны Филимоновой замечательную классификацию способов поддержки, которые вовсе никакая не поддержка. Удобно изложенную в трех абзацах.
Поскольку поддержки истинной многие из нас и не видывали за всю жизнь, велик, конечно, соблазн принять за неё что-то совсем другое. Как любит говорить моя подруга, то, что мы принимали за оргазм, оказалось астмой.

"...за поддержку мы нередко принимаем всякую токсичную, простите, фигню.
А потом удивляемся: почему нам плохо?.. Вроде бы собеседник и выслушал, и поддержал... И делаем вывод, что лучше уж ни с кем и ничем не делиться, а справляться самостоятельно.
Например, вы говорите знакомой или знакомому:
– У меня мама серьёзно заболела. Я очень волнуюсь за неё.
Какие варианты ответа будут проявлением поддержки?
1. Слушай, я тебе классного врача-гомеопата посоветую. Моя мама тоже всё время болела, но как нашла его – сразу всё как рукой сняло.
2. Это потому, что она неправильно питается и не двигается совсем. Почему ты не следишь, чтобы она перестала покупать эту ужасную копчёную колбасу и каждый день ходила на прогулку?
3. Слушай, какой ужас! В этом году просто какая-то полоса несчастий! Вот у Лены дедушка слёг в больницу, а у Саши умерла тётя.
4. Ой, как жаль. Мне, наверное, повезло – моей маме уже 70 лет, а она до сих пор сохраняет хорошее здоровье.
5. Знаешь, всякое в жизни бывает. Надо взбодриться и надеяться на лучшее. Улыбнись! Нужно быть сильным, ведь твоей маме нужно на кого-то опереться.
Правильный ответ: ни один вариант.

НИ ОДНА из этих реплик не является выражением поддержки.

1 – Это не поддержка, а навязывание помощи без запроса. Ваш собеседник не поинтересовался, нужны ли вам контакты врача, верите ли вы гомеопатии, и вообще - нуждаетесь ли сейчас в такой деятельной поддержке, готовы ли к каким-то действиям.
2 – Это называется виктимблейминг, обвинение жертвы. У вас заболела мама? Сами виноваты. Плохо за ней следите.
3 – Кликушество и нагнетание ужаса – это не поддержка, а буквально добивание. Вы волнуетесь, вам страшно, и тут пришёл кто-то «чуткий» и пугает вас ещё больше. Если вы в сильной тревоге, держитесь подальше от этого человека, поберегите психику.
4 – Собеседник вас вроде бы пожалел… И тут же сделал «пристройку сверху». Никакая это не поддержка, а способ почувствовать себя лучше за ваш счёт. Да ещё по странному поводу, который не может быть предметом сравнений и достижений в принципе: здоровье близких.
5 – А это игнорирование. С некоторой попыткой рационализации. «Мне не важно, что ты чувствуешь, не доставляй мне, пожалуйста, дискомфорта своими отрицательными эмоциями. Взбодрись и натяни на лицо улыбку. Очень хорошо. Спасибо».
Люди, которые реагируют походим образом – необязательно плохие. Возможно, они хотят вам помочь. Но не умеют".

@темы: психология, фейсбук

11:16 

"Меч короля Артура": красиво, стильно, мрачно и скучно.

Гай Ричи, "Анклов" давай! )

Фуфаечка вот у Артура понравилась, такую же хочу:



UPD Елена Михалкова: "Но хрен обманешь ты судьбу: приходит негр".

Извините, не смогла удержаться. Спойлеры!

Так как же было всё, друзья, на самом деле?
запись создана: 12.05.2017 в 12:02

@темы: кино, фанфик, фейсбук

22:45 

Маша Адамчук в фейсбуке:

а вдруг это ледниковый период начался? а мы не в курсе? сидим, как идиоты, лета ждем? а оно, мож, в 23м веке наступит?


@темы: фразы, фейсбук

11:23 

Из фейсбука

Анна Рождественская:

«Мама подходит, чтобы обнять меня - прощаясь у метро.

Притормаживает и говорит: "А чего это у тебя пальто такое чистое?"

Потом несколько секунд молчит и добавляет: "То есть так трудно пальто на вешалку вешать?!"

Перевожу. Пальто на вешалке всё равно какой ни то микропылью покрывается. На которую я обычно внимания не обращаю. А если пальто идеально чистое - значит, я его бросила в коридоре на сундук. И на нём выспалась Глаша. После чего даже я, человек с крайне слабым чувством прекрасного, вынуждена была бегать со щёткой и отчищать пальто.

Весь этот процесс мама немедленно угадала и оформила в один вопрос: "То есть так трудно пальто на вешалку вешать?!"

Семейка, да?»

@темы: фейсбук, красотки, детектив

10:26 

К моим любимым барышням в фейсбуке добавилась ещё одна: Lilya Kim.

Про иронию. Это обязательный элемент любой истории. Потому что так жизнь работает. Вот я уехала в Америку с тайной надеждой в том числе встретить и любовь в здешней более благополучной демографической ситуации. А моя подруга осталась в Москве. И что вы думаете? В неё влюбился американский миллионер и теперь каждые выходные летает к ней в Москву. А в меня влюбился фермер из Ивановской области и сегодня сообщил, что подал документы на американскую визу. Я просто слышу как бог ржёт надо мной!

--------

читать дальше
We see more Putin in America now, than ever had in Moscow and he never seemed so almighty. Это уже напоминает анекдот. "Изя! Что я вижу! Вы таки читаете антисемитскую литературу?!" - "Таки да. Пока я читал еврейскую литературу, я имел только давление, депрессию и геморрой. Один сплошной геноцид и гонения. А как стал читать антисемитскую - так боже ж мой! Мы оказывается самые умные, давно захватили мир и дирижируем всей его закулисой!"


@темы: читая дневники, фейсбук, красотки

16:41 

Любимая Малка )))

Вопрос: Здравствуйте, Малка! Я хочу позволить себе увлечься классный мужчиной, я знаю что справлюсь, как себе это разрешить? Мне кажется это что-то сродни психологии бедных и богатых. Я ведь даже красивых избегаю. Кажется не про меня это.

Ответ: Да, это оно, это про богатых и бедных. В моей семье, к примеру, говорили, что не стоит иметь машину - с ней ведь столько возни.
А еще в моей семье говорили, что если мужчина с деньгами - он за эти деньги из тебя душу вынет.
Это даже не про то, что виноград зелен. Это про то, что он отравлен.
Про то, что за любой ништяк придется уплатить непомерную цену. И что чем круче ништяк - тем выше цена.
Как бы вообще бессмертную душу не запросили, мало ли.
А ведь с трамваем возни ровно столько же. Машины у тебя нет, а ты все равно как-то не безмятежен, вот чудеса.
И любой бульдозерист может устроить жене такое сафари, что ни одному олигарху не приснится.
Это вообще не связанные вещи. Богатый мудак гоняет жену не потому что он богатый, а потому что он мудак.
А запретный плод сладок не потому что он запретный, а потому что он сладок.

Вопрос: Дорогая Сонечка! У Вас, случайно, нет рецепта, как бы влюбиться в самоё себя также искренне и беззаветно, как это получилось у Вас (подозреваю, Вам то это дано просто от рождения)? Мне кажется, у любой женщины, у которой также получилось бы искренне себя полюбить, жизнь сразу стала бы налаживаться сама собою.

Ответ: Ну понимаете. Должен же человек кого-то любить. У человека есть такая потребность.
Почему мы кого-то любим? Потому что он лучше всех? Да щас. Можно подумать, у нас глаза разбегаются, такое все вкусное, трудно выбрать.
Хоть кто-то нашелся мало-мальски нормальный, его и любим. Потому что больше некого.
Посмотрите вокруг. А теперь посмотрите на себя.
По-моему, выбор очевиден.
Вот так вот просто найти любовь всей жизни. И в горе и в радости, ага. Пока смерть нас не это самое. И то не факт.

@темы: психология, фейсбук

10:09 

Из фейсбука

Lilya Kim
15 марта 2016 г. Соединённые Штаты Америки, Калифорния, Глендейл

Dehumanization. Поняла, что это требуется пояснить. Приведу примеры, в каких случаях американцы эмпатично восклицают:
- OMG! That is dehumanization! (от слова human - человеческое существо, то, что отличает его от животного, робота, -zation - процесс, de - разрушение)
И говорят, что они очень sorry, что мы приходим из dehumanized place.

Когда мама заботливо говорит 1 сентября: "Учись хорошо. Только на отлично. Ты у меня страшненькая, замуж тебя хорошо не выдать будет, поэтому рассчитывать можешь только на себя".
Это dehumanization.
Когда человек, которого ты очень уважаешь за его достижения, говорит:
- Запомни. Ты в этом мире никому на хер не нужен. Ты или волк, или овца.
Это dehumanization.
Если родители говорят:
- Ну какой на фиг истфак? Получи профессию, которая будет тебя кормить, потом делай что хочешь.
Это dehumanization.
Когда родственники говорят:
- Мало ли чего ты хочешь? Если все будут делать что хотят - тебе жрать будет нечего и жопу прикрыть нечем!
Это тоже оно.
To be dehumanized - значит считать нормой восприятие себя как строительного материала или инструмента для ЧЕГО-ТО БОЛЬШЕГО.
Отсюда бесконечное суждение и осуждение всякой индивидуальной особенности.
"Тебе что особое приглашение надо?"

@темы: фейсбук, психология, о жизни

11:32 

С утра на кухне Радио России вещает

Сначала Путин выбесил: мамы и жены, вы говорит всегда все успеваете, мы прям удивляемся. Вот и сегодня говорит вы все в делах и хлопотах!..
Нормально, дал с утра установку.
Потом выбесил Александр Хабургаев, которого я люблю вообще-то: простого говорит вам бабского счастья.
Это видимо которое в делах и хлопотах.
Выключила радио с наслаждением. Настя проснется, пойдем ей мр3-плеер покупать. А вечером в кино на Хиддлстона.

В фейсбуке прочла с удовольствием:

Наталья Фомина

И ничего не пошлость эти массовые поздравлялки в стихах. Я вот сейчас придумала несколько, вступила в лигу рассыльщиков буквально. Может, кому пригодится:

В женский день международный
не грусти, что без цветов!
Ощути себя свободной
без супружеских оков!

В женский день восьмое марта
ты на небо посмотри,
разложи пасьянсом карты,
улыбнись и закури! - здесь мне самой понравилось про пасьянсом карты, это оч. изысканно и бодрит.

Ничего, что день ненастный,
ничего, что всюду снег,
главное, что есть прекрасный
Вася - муж и человек! - ну тут немного вроде непонятно, что к 8 марта, поэтому нужно дополнить картинкой.

А вот если без Васи:
Если в этот день с супругом
вдруг тебе не повезло,
на аллею в парке выйди
и зажми в руке весло.
Гипсовый пусть мальчик с горном
протрубит тебе зарю,
а молотобоец розу вручит
и добавит: на, дарю!

@темы: о жизни, стихи, фейсбук

14:28 

Из фейсбука

Anna Sever:

Только, как говорится, человек решит поехать в Кисловодск, пустяковое, казалось бы, дело, как вдруг... кхе кхе...
В общем, организм неожиданно ломается на новый лад и говорит тебе - никакого тебе условного кисловодска, дорогая.

С другой стороны, сомелье всегда рассказывают, что лоза должна страдать, и чем больше она страдает - тем лучше вино.
Также они говорят, что после сорока лоза уже считается старой.
Так что я - страдающая старая лоза, приходится признать.
Остается надежда на хорошее вино в итоге, а не какую нибудь там кислятину из кисловодска.

-----
у меня это сразу наложилось на "Букет создаётся выдержкой" из "Варшавской мелодии" ))

@темы: фейсбук, фразы

10:50 

Прекрасная статья об Остин в Коммерсанте

Джейн, мать драконов
Чем мы обязаны Джейн Остен



Озиас Хамфри. Портрет молодой Джейн Остин, 1789 год.

В этом году мир отмечает сразу две даты, связанные с Джейн Остен: 220-летие ее главного романа "Гордость и предубеждение" и два века со дня ее смерти. В связи с этим в англоязычной прессе возобновилась дискуссия о том, кто же все-таки "придумал" английский роман — Джейн Остен или Чарльз Диккенс. Свой ответ на этот вопрос дала Екатерина Шульман, а Мария Бессмертная выяснила, что говорят о писательнице ее коллеги.

Есть авторы, которые делают вроде бы жанрово и стилистически то же, что все их современники, а выходит, как говорила Наташа Ростова, "совсем другое, высшее". Чтобы понять ту особую странность, которая их отличает, полезно сравнить их с историческим фоном. По прочтении сборников типа "Писатели чеховской поры" понимаешь, в чем разница между Чеховым и бесчисленными сочинителями рассказов про дачных барынь, мелких чиновников и жалостных городских детей. Все голландцы писали интерьерные сцены, музицирующих девиц и пол в клеточку, но только у Вермеера освещение, как от низкого солнца, и особая тишина придают этим невинным жанровым картинкам нечто смутно-апокалиптическое. Много было в русском XVIII веке парадных и семейных портретов, но у одного Рокотова они переливаются таким мистическим перламутром. Джейн Остен пишет истории, по выражению недоброжелательного критика, "о том, как еще одна хорошая девушка вышла замуж". По-настоящему понять ее отличие от современной литературы на ту же тему можно, только прочитав Ричардсона и Фанни Берни — не потому, что те "пишут плохо". А потому, что они принадлежат эпохе, а Остен, как сказал Бен Джонсон о Шекспире, "всем временам".

И переводчица Анастасия Завозова:

Вот как прекрасно Екатерина Шульман написала о Джейн Остен - и прибавить нечего. Однако же мне любопытно, одна ли я сострадаю дурочке Фанни, которая, как мне кажется, нехороша единственно тем, что она самый реальный у Остен женский персонаж. Ну почти что как вдруг шагнувшая на сцену идиотическая сестра Мэри из "ГиП", которая со всеми этим своими наблюдениями за людьми и вычитанными из умных книжек фразами, до боли похожа на всех реальных нас, на всех, кому так и не доведется стать героинями.
Вот, по-моему, Фанни - это такая, немножко подрихтованная Мэри: не самая красивая, косноязычная и застенчивая бояка, которая чуть что - и трясется, что ее заругают, и за ha-ha вылезти страшно, и, конечно, более яркой Мэри Кроуфорд глаза выдавить желает (а кто бы не желал, ну вот честно, нашлась тут столичная сучечка, хвостиком махнула, у мужика яйца до самого сердца разбились), и вообще. Фанни, как мне кажется, это такой оживший и заговоривший угол, героиня, которая никогда не становится героиней, потому что даже в конце ей достается мужик с чужого плеча, который будет любить ее слегка подогретою братскою любовью и читать на ночь Фордайса.

Мой коммент:
Фанни Прайс принято не любить, а я к ней хорошо отношусь )
может, из-за фильма с Фрэнсис О'Коннор, где она такая озорная и проницательная наблюдательница характеров, которые описывает в письмах к сестре, - сама Джейн Остин в общем ))

к ней, мне кажется, может быть только одна претензия - как она могла не выйти за эту порочную лапочку Генри Кроуфорда )))
ну, с другой стороны, Остин никогда не отдавал своих героинь порочным лапочкам, хотя описывала их с любовью (Уикхем, а особенно Уиллоби).

@темы: фейсбук, остин, книги

18:12 

Умница Лара Галль )

Брак как антропологический проект

Вопрос
"Признаюсь - пришла к Вам от Малки. Ваш блог мне интересен, знаете, как блог человека, который уже давно-давно замужем, умудряется мужа по-прежнему любить и вообще СМОГ - в смысле и пожениться, и не развестись. - письмо в рубрику.
Почему пишу об этом - потому что вопрос у меня самым непосредственным образом про брак. Буду бесконечно благодарна, если Вы смогли бы свое мнение со стороны как-то изложить. Человеку в счастливых отношениях всяко виднее.

Глобальной проблемы у меня вроде нет и, казалось бы, живи себе припеваючи да радуйся. Я и радуюсь - но периодически возвращаюсь вот к чему: у меня нет спутника жизни. мужа, партнера, лучшего друга, семьи - я не зря все пишу через запятую. Мне скоро будет 25, внешне - симпатичная, вниманием мужским не обделена, интересный собеседник, широкий кругозор и т.д. - это все в наличии. категорически верю в наличие _того_самого_, в то, что он будет узнан сразу, что умрем мы в один день и т.д. и т.п. да, идеальных людей не бывает, над отношениями надо работать, идти на компромиссы - все знаю. сколько я уже литературы в своей жизни перечитала на тему - а толку? знакомство с мужчинами почти всегда равно попытке понять: это ОН или не ОН? если не ОН, не вижу смысла тратить особо много времени, убеждаюсь - ухожу.
читать дальше".

о т в е т

Не думаю, что мой брак может служить хоть сколько-нибудь методическим пособием))

Мужа любить совсем нетрудно - берешь и делаешь всё то, что он воспринимает как любовь к себе. Там ведь пустяки сущие - ну еду, какая ему нравится, чай, не лезть со своими методами в мужские дела, секс как помощь организму когда надо, а не только непременно make love со всеми аттрибутами и желанием.

Любить нетрудно, словом. Трудно - чувствовать любовь. Тут у многих затык: не чувствую любви - всё.

Но долгие браки хороши тем, что успеваешь узнать: сейчас не чувствуешь любовь - ничего страшного, не надо пугаться и озираться в поиске новой любви-зацепки за жизнь. Невозможно все время чувствовать сторонним, не произведенным самим собой чувством, любовь к другому. Невозможно, это изнашивает. А не изнашивает любовь, которую ты включил в себе сам. Любовь вот к этому человеку, который оказался твоим мужем. Который иногда кажется тебе невозможно посторонним и даже враждебным. А иногда - совсем своим, пропитанным тобой и оттого уже непоправимо родным.

За долгий брак успеваешь научиться не выпадать из рутины любви: когда тебе пусто и ты ничего не чувствуешь к человеку, продолжать делать всё то же, что и когда ты был полон и искрило чувством.

Почему-то принято думать, что быть искренним в браке - это обрушивать все свои изменчивые чувства и настроения на партнера. Это не искренность, это невладение собой.

Человек хочет чтобы им занимались, а ему чтобы всё занятие партнером давалось само собой, потому что иначе нет любви, зачем тогда жить вместе.

Любовь, которую человек не сам в себе производит, а та, что сходит со стороны - это очень хороший анальгетик и психоделик, она нужна в природе чтобы людям в принципе не противно было сближаться, но ее действия хватает на определенный срок, а дальше предполагается, что человек разовьет в себе способность любить самим собой - через механизм заботы о другом. Реальной заботы, нужной другому, а не всякое такое девочковое полное благоглупостей "быть ему поддержкой". Женщина в 90% случаев норовит быть поддержкой там, где надо в покое оставить человека и не лезть с расспросами, потому что ей страшно что он молчит.

Жить с мужчиной в браке - это антропологический проект: ты помещаешь себя в чуждое племя, изучаешь его повадки, язык, и тогда уже взаимодействуешь аккуратно. А многие девушки приходят в это племя с условными бусами и кока-колой, полагая выменять за них то, что им нужно от мужчины: заботу, опору, нежность.

Мне было легче, потому что я выходила замуж не по любви - мне было все равно за кого, мне надо было прочь из дому. Поэтому я не ориентировалась на свои чувства, я их в себе просто взращивала, зная что раз я выбрала этого мужчину, то надо и делать для него всё что могу как для самого близкого.
Все что я делала было заметно не только ему, но и тем, кто оказывался рядом. Его это питало и побуждало к ответной заботе, к тому чтобы не просто самозабвенно любить меня, как любят в 22 года всем неистовством гормонов, а к тому чтобы присмотреться что я такое есть, раз ему завидуют. Так возникла бережность в нем, а во мне симметрично - благодарность за такое, потому что оказалось что бережность и деликатность в обращении - это язык любви, к какому я восприимчива.

Разумеется пару раз я порывалась прочь из брака - мне тоже сдуру казалось, что важнее любовь-чувство-сошедшее извне, что она - язык бога и прочее такое. Но оказалось, что любовь-чувство-извне может быть той еще гадостью на своем излете, и всё, всё упирается в человеческие качества того, с кем имеешь дело.

Поэтому - еще раз - мой брак не есть пособие, это всё ещё незаконченное исследование, я по-прежнему учусь жить с мужем, хотя сейчас количество ништяков и перевесило количество траблов.

Что до ответа на ваш вопрос "почему вселенная так глуха и доколе", я могу предложить такую смену позы:

если ваша мировоззренческая картинка устроена таким образом что вселенная - источник блага, то вероятно, этот источник не только благ, но и разумен, и если до сих пор не откликнулся на ваш пылкий запрос, то на то есть резоны.
и тогда имеет смысл благодарить этот источник, что он пока ничего не выдает.
потому что вместе с благом и разумностью, имеет смысл предполагать в источнике и perfect timing, не правда ли)

Поэтому, вместо "когда же, когда?!" реально стоит говорить "спасибо, что пока не"
Это разумно во-первых потому, что посылая в эфир волну такой частоты, утихомириваешься сам, и начинаешь в этом состоянии видеть кое-что, в упор не замечаемое прежде.
А во-вторых потому, что "вселенная" вообще туго восприимчива к волнам всяких других частот))

И - да, купить собаку, если охота. Это, скорее всего, часть вашего "паззла".

Простите, если ответила совсем не то, что ожидалось. Я человек, ограниченный собственным устройством и опытом, увы.

@темы: фейсбук, психология

14:22 

Про работу )

Дней десять назад Малка Лоренц написала пост про работу, меня задевший и всколыхнувший:

"Вот, к примеру, секс. Это, в общем, хорошая вещь, не правда ли?
Например, у меня свидание. Меня угощают ужином. Все взволнованы. Даже, я бы сказала, вдохновлены. Я, по крайней мере, точно. Происходит что-то очень важное. Мне не все равно, какой меня видят. Мне важно сделать все как можно лучше. Если это получается - я чувствую гордость. Я радуюсь тому, что происходит. Это делает мою жизнь лучше. Это придает ей смысл и краски.

А теперь представим, что я делаю все то же самое, но потому, что без этого меня не кормят.

Вот это и называется работа.

Любая работа - это проституция. Человек сдает себя напрокат ради куска хлеба.

Причем он не просто лежит и позволяет себя иметь. Такой проститутке не заплатят. Клиент останется недоволен, а она останется без ужина. Надо демонстрировать квалификацию и энтузиазм.

Если женщина работает ради заработка - она занимается именно этим."

-----

Да, думаю. Я занимаюсь работой ради работы. Фиг бы я на неё ходила бесплатно.
Хотя меня сравнение с проституцией странным образом успокоило.
Потому что широко распространено мнение, что счастливый человек любит свою работу, развивается, реализуется и вообще молодец.

А я мечтаю работать до четырёх дня, а по средам чтоб ещё выходной.
Притом, что в общем я считаю, что у меня работа мечты. Ещё б зарплата в два раза больше, и цены бы ей не было.

------

А сегодня по следам Малки написала свой пост Лара Галль ))

"Нужно быть гением наброса, как Малка чтобы так взбудоражить умы простым тезисом что если твоя работа - это не то, что ты хочешь делать, а то, что с тобой делают, то ты эксплуатируем и просто продаешь себя,
а дальше та самая аналогия, задевшая чувства многих.

Всё, больше ничего в тексте Малки нету.

Для меня работа никогда не была чем-то стремным, хотя ничем таким хорошим я не работала очень долго, а работать начала с семнадцати лет. Для меня с самого начала труд означал свободу, как ни странно. Хотя что странного - выходишь из зависимости от родителей только начав добывать свои собственные деньги.
Как можно не хотеть делать то, что приводит к свободе? Поэтому для меня работа - любая - всегда была тем, что я хотела делать.

Уже как-то писала, что когда пришлось пару лет работать нянечкой в детском саду, потому что иначе детей в сад не устроить было, то меня очень выручала древняя рекомендация "что ни делаете - делайте как для Господа" - психологически выручала.
Я очень сильно отличалась от других нянечек, и заведующая меня невзлюбила сразу, и когда приехала очередная проверка санэпидстанции, то привела сан-тетенек в мою группу, и поглядывала на меня презрительно "щас мол, тебе все покажут тестами как ты лажаешь по работе, чучело задумчивое"
Но тесты не выявили ни остатков жира на тарелках, ни налета на чашках, ни пыли под кроватями. Заведующая была великодушная женщина и полюбила меня так же мигом, как сперва взненавидела.
Не то чтоб я не понимала других нянечек-мамочек, изнывающих от этой работы, и развлекающихся искусным отлыниванием и бездельем. Но просто зачем такой затратный путь и изматывающий душу ропот, когда можно всё делать хорошо, и радоваться от результата.
Когда можно владеть собой, где бы ты ни был. Потому что все вокруг - декорации, и только ты - реален".

------

Вот. И только я хотела писать про своё отношение к работе, как пришла Ольга и велела мне мерить зелёное облегающее платье, а потом пришли все и сказали, как мне хорошо, а потом нас обнаружилось три зелёные девушки в офисе (две в зелёных юбках) и Тата нас фоткала на зелёном фоне как бесплатную рекламу сбербанка.

И как после этого говорить, что у меня не работа мечты? )

@темы: фейсбук, психология, о жизни

10:47 

10-летие Таганки


Борис Владимирский: 1974 год. Любимов на периферии кадра, не танцует, подпевает только. Поют Золотухин, Высоцкий, Дыховичный, Шаповалов, Филатов. Но тот, почти немыслимый в середине 40-х, драйв любимовской пляски отозвался в середине 70-х вот этой диковатой, зашкаливающей энергией, с которой любимовские гвардейцы поют меланхолические в общем-то пушкинские стихи.

И сюда же - небольшой ролик к 300-му спектаклю фоменок "Алиса в Зазеркалье":


@темы: фейсбук, театр, клип, фоменки

Про кино

главная