Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: психология (список заголовков)
11:55 

Well being

Лиля Ким, из фейсбука.

"Как вернуть себе радость жизни. Видела сегодня друзей. (В Москве столько стильно одетых людей - вся улица как со страниц модного журнала!) И они мне рассказывали о трудностях съёмочного процесса. Чтобы их как-то поддержать, я им рассказала про своего соседа в Санта-Монике, который специализируется на well being. То есть как жить и радоваться. Он заставляет клиентов питаться скромно, редко, простой пищей, без специй и сахара. Как можно больше заниматься тяжёлым физическим трудом - в саду, или по дому. Вообще как можно больше работать. Ходить пешком. Смирять себя - не отвечать на грубость, не принимать привилегий положения и т.д.
Потому что им с детства давали так много игрушек, так много водили в развлекательные парки, вообще у них так много было удовольствий - что дофаминовые рецепторы стёрлись в хлам и вообще перестали отвечать. Измученного удовольствиями человека ничто уже не может обрадовать, потому что, блин, ну есть же предел! И вместо того, чтобы выискивать проблемы, которыми оправдывается состояние невозможности ничему обрадоваться - надо провести детокс и вернуть оглушённым всеми видами удовольствий рецепторам, возможность хоть что-то чувствовать.
Один шикарный обед после недели на траве, рисе и воде - радует.
Отдых, после напряжённой работы - радует.
Уважение, принятое после смирения - радует.
Секс, после недели обнимашек, осознанный с чувством и полным фокусом - радует, блин, как ничто.
И за все это - ограничение в удовольствиях, чтобы вернуть себе способность радоваться - мой сосед берет 400 долларов в час. А у вас есть возможность всегда иметь способность радоваться совершенно бесплатно! Даже ещё приплачивают за смирение, тяжёлую работу и ограничение в радостях плоти, потому что вы сто смен с переработками".

@темы: психология, фейсбук

10:43 

Сценарист Лиля Ким, из фейсбука:

"Суть гипотезы, которую проверяют - все в теле и жизни человека определяется состоянием его мозга, а состояние мозга определяется нарративом.

Короче вы - это история, которую вы рассказываете сами себе о себе, мир - это история, которую вы рассказываете себе о мире, другие в вашем мире - это история, которую вы рассказываете себе о них, а в их мире - вы история о вас, которую они рассказывают себе.

Содержание нарратива определяет восприятие, восприятие определяет опыт, опыт - решения, решения - жизнь.
Хочешь изменить жизнь - измени свой нарратив.
Я вот об этом буду рассказывать на семинаре в Питере 21-23 июля. Про "органический сторителлинг" - как строить историю так, чтобы мозг ее легко воспринимал, чтобы каждый бит истории был метафорой соответствующего этапа процесса адаптации.

Историей можно отравить, если она токсично заряжена, а можно вылечить - это любой психотерапевт знает, но никогда еще вот так наглядно процесс нельзя было увидеть.
Это космос вообще!"

Об этом же - что мозг меняется под воздействием того, чем мы его загружаем, - Татьяна Черниговская постоянно говорит.

@темы: фейсбук, психология, черниговская

14:24 

07.06.2017 в 13:29
Пишет Рыжий:

Вчера порадовали ребята из группы. Когда обсуждали, как должен вести себя идеальный оратор при выступлении, кто-то сказал: получать удовольствие от выступления. Это прям вот очень важный факт и о нем редко кто вспоминает, даже я. Удовольствие - хорошая штука

URL записи

Согласна. Для меня это главная характеристика профессионала в любой области.
А зачем заниматься тем, что не приносит удовольствия )

@темы: читая дневники, психология, о жизни

15:48 

Ларе Галль часто присылают вопросы - как жить, если ничего не хочется?

Вот сегодня такой же.

И она говорит в частности (ссылка на письмо и ответ - вот):

"Вы не просто перемен хотите - которые неминуемы, вы хотите контролируемых вами перемен и боитесь что снова не выйдет.

Я не знаю поможет ли такая мысль, но скажу на всякий случай: всё что от людей можно получить - это ничтожно мало. Ну то есть из того отношеннического сервиса, что люди готовы предоставить, не взять много, а плата чудовищна. Все эти любови, дружбы и прочее - это художественные конструкты, перегруженные ожиданиями.

Все самое базовое, самое питательное в жизни идет не через людей. Ну вот без дыхания жизнь немыслима, но дышите вы не благодаря людям, а благодаря во-первых себе, во-вторых воздуху. Точно так же живете собой, и благодаря дыханию жизни в крови. То есть, жизнь - это очень отдельное от других людей мероприятие. Она происходит с вами и она сильнее, чем то, что с вами могут сделать другие люди.
От других ведь больно когда всё идет не по-нашему, когда чувствуешь что ни на что не в силах повлиять. Но хотел бы ты отвечать за всё, на что влияешь? отвечать за все круги по воде, вызванные камнем твоей воли?
Или хотел бы нащупать режим причинения собой наименьшего вреда?

Повторюсь: мне кажется, вы чувствуете как вода поднимается и прилив выносит вас вверх, и вопросы, возникающие у вас - вопросы по сути философские, и они не про то как разорвать круг, а какую тактику выбрать за его пределами.

И я не верю в потерянное время. Достигать в усилиях - не равно жить. Ваш анабиоз - тоже метод жить, не хуже других. Что там такого в жизни достичь-то можно такого, что с собой в могилу унести? Биологическую программу выполнить? Так результат в любой миг может смять не кирпич так урагана. Карьеру сделать? ну это совсем уж мелко. Жизнь не про это всё, и счастье - не про обустройство сюжетов, а про способность словить резонанс с частотой дыхания Пневмы - Бога, в общем-то.

Извините, если не так поняла ваше состояние, но это все, что пришло на сердце после дней размышления над вашим письмом."

-----
Мне здесь особенно близка мысль "Ваш анабиоз - тоже метод жить, не хуже других", потому что этим я себя и успокаиваю давно уже, живя как муха в янтаре, со смутным ощущением, что вот - а могла бы...

И даже не в смысле романов или новой семьи, а просто - какая-то другая жизнь, с редактированием романов или переводом или ещё чем-нибудь.
И повод изменить жизнь вполне есть - уехать с Настей в Питер, если она поступит туда через два года, и начать всё заново.

Вот это-то и пугает )
Я и тут-то, в своей рутине, через силу хожу. Конечно, ветер перемен бодрит, но за подъёмом неизбежен спад, и мне заранее страшно.
Так что отбояриваюсь перед собой тем, что ещё два года есть, поживём увидим...

@темы: фейсбук, психология, о жизни

09:59 

Про поддержку

Из фейсбука, Анастасия Рубцова:

Нашла у коллеги Яны Филимоновой замечательную классификацию способов поддержки, которые вовсе никакая не поддержка. Удобно изложенную в трех абзацах.
Поскольку поддержки истинной многие из нас и не видывали за всю жизнь, велик, конечно, соблазн принять за неё что-то совсем другое. Как любит говорить моя подруга, то, что мы принимали за оргазм, оказалось астмой.

"...за поддержку мы нередко принимаем всякую токсичную, простите, фигню.
А потом удивляемся: почему нам плохо?.. Вроде бы собеседник и выслушал, и поддержал... И делаем вывод, что лучше уж ни с кем и ничем не делиться, а справляться самостоятельно.
Например, вы говорите знакомой или знакомому:
– У меня мама серьёзно заболела. Я очень волнуюсь за неё.
Какие варианты ответа будут проявлением поддержки?
1. Слушай, я тебе классного врача-гомеопата посоветую. Моя мама тоже всё время болела, но как нашла его – сразу всё как рукой сняло.
2. Это потому, что она неправильно питается и не двигается совсем. Почему ты не следишь, чтобы она перестала покупать эту ужасную копчёную колбасу и каждый день ходила на прогулку?
3. Слушай, какой ужас! В этом году просто какая-то полоса несчастий! Вот у Лены дедушка слёг в больницу, а у Саши умерла тётя.
4. Ой, как жаль. Мне, наверное, повезло – моей маме уже 70 лет, а она до сих пор сохраняет хорошее здоровье.
5. Знаешь, всякое в жизни бывает. Надо взбодриться и надеяться на лучшее. Улыбнись! Нужно быть сильным, ведь твоей маме нужно на кого-то опереться.
Правильный ответ: ни один вариант.

НИ ОДНА из этих реплик не является выражением поддержки.

1 – Это не поддержка, а навязывание помощи без запроса. Ваш собеседник не поинтересовался, нужны ли вам контакты врача, верите ли вы гомеопатии, и вообще - нуждаетесь ли сейчас в такой деятельной поддержке, готовы ли к каким-то действиям.
2 – Это называется виктимблейминг, обвинение жертвы. У вас заболела мама? Сами виноваты. Плохо за ней следите.
3 – Кликушество и нагнетание ужаса – это не поддержка, а буквально добивание. Вы волнуетесь, вам страшно, и тут пришёл кто-то «чуткий» и пугает вас ещё больше. Если вы в сильной тревоге, держитесь подальше от этого человека, поберегите психику.
4 – Собеседник вас вроде бы пожалел… И тут же сделал «пристройку сверху». Никакая это не поддержка, а способ почувствовать себя лучше за ваш счёт. Да ещё по странному поводу, который не может быть предметом сравнений и достижений в принципе: здоровье близких.
5 – А это игнорирование. С некоторой попыткой рационализации. «Мне не важно, что ты чувствуешь, не доставляй мне, пожалуйста, дискомфорта своими отрицательными эмоциями. Взбодрись и натяни на лицо улыбку. Очень хорошо. Спасибо».
Люди, которые реагируют походим образом – необязательно плохие. Возможно, они хотят вам помочь. Но не умеют".

@темы: психология, фейсбук

10:28 

Хорошо сказано

18.04.2017 в 10:09
Пишет alisahansen:

и я тоже!
18.04.2017 в 09:46
Пишет Мурмур Чиба:

Ой, хочу ТАК!
18.04.2017 в 09:24
Пишет tyanavlad:

Любить себя...
17.04.2017 в 23:12
Пишет LenaElansed:

Когда я начал любить себя...
Когда я начал любить себя, я понял, что тоска и страдания — это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной истинности. Сегодня я знаю, что это называется «Подлинность».

Когда я начал любить себя, читать дальше

Речь Чаплина на собственное 70-летие

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: психология

08:57 

Шикарно )))

31.03.2017 в 07:31
Пишет ILisssa:

Как-то таг
31.03.2017 в 06:26
Пишет Итицкая сила!:

Общество: Дорогие наши милые и прекрасные женщины! Вот вам кубики с буквами Ж, О, П и А, предлагаем вам собрать из них слово "СЧАСТЬЕ"! Мы в вас верим! Вы все можете!

Ж1 (растерянно): Что-то у меня все время, я прошу прощения, "жопа" какая-то получается, что я делаю не так?

Общество: Плохо старалась! Может, ты просто не настоящая женщина?

Ж2 (волнуясь и радуясь): Вы знаете, вот я тоже долго собирала только слово "жопа", но теперь я смогла собрать "апож". Да, это еще не "счастье", но уже и не "жопа"! Я так рада!

Общество: Так держать, все правильно, продолжай в том же духе, рано или поздно у тебя получится слово "счастье"!

Ж3: Э-э, простите, вы тут все с дуба рухнули, что ли? Вы не видите, что в слове "счастье" тупо букв больше? Вы в жизни не соберете из вот этого "счастье". Тут из необходимых кубиков только один, и вообще...

Общество (перебивает): Дал бог буквы, даст и мешок брюквы!

Ж3: Что-что? А нахуя мне брюква? И при чем тут она?

Общество: Зато голодной не останешься!

Ж3: Я вам тут о другом говорю, вот, смотрите, кубики нужно взять другие...

Общество: А ты погляди на Петеньку, у него все получилось! Значит, это реально!

Рядом сидит Петенька, у которого есть кубики с нужными буквами, он собрал слово "счастье" (ему помогала жена, она сидит возле него и очень рада за Петеньку).

Ж2: Ой, и правда, получилось, может, и я смогу!

Ж3: То есть вы реально не замечаете, что у него кубики другие?

Общество: Вот, погляди, есть целая коробка кубиков, иди выбери любые, какие только захочешь! Все в твоих руках! Ты все можешь!

Женщины заинтересованно копаются в розовой коробке. Там только кубики с буквами Ж, О, П и А.

Ж3: Послушайте, но тут же далеко не все кубики, где остальные буквы?

Общество: Вот вам не угодишь, женщины. Кубики вам дали? Дали. Полная коробка кубиков. Пример, когда у человека все получилось, вы видели. Что еще надо-то? Настоящая женщина из любой ситуации выкрутится, из любых кубиков "счастье" соберет! Вечно вы виноватых найти пытаетесь! Хватит быть жертвами!

Ж3 (видит рядом голубую коробку, в ней с горкой насыпаны кубики на любой вкус и цвет): Подождите, возьму-ка я кубики отсюда. Ща у меня все получится.

Общество: Стоп-стоп-стоп! Это же мужская коробка! Мужские кубики! Помогите! Ущемляют!

Ж3 (не обращая внимания): Ну вот, я справилась с вашим заданием. Где мои ништяки?

Общество, Ж1 и Ж2: А-а-а! Так ты мужчина в женском теле! Так бы сразу и сказал!

Ж3: Блять, пизданулись, что ли? Я женщина! Вы сказали мне собрать слово "счастье", я собрала, в чем ваша проблема?

Общество: Но ведь женщинам полагается брать кубики только из розовой коробки!

Ж3: Но ведь там только жопы!

Общество: Ну и что? Непонятно, как это может помешать составить слово "счастье", честно, непонятно.

Ж3: Ладно, тогда я объясню вам на пальцах. Видите средний?

Конец

(с) Злая Критикесса

URL записи

URL записи

@темы: психология

16:41 

Любимая Малка )))

Вопрос: Здравствуйте, Малка! Я хочу позволить себе увлечься классный мужчиной, я знаю что справлюсь, как себе это разрешить? Мне кажется это что-то сродни психологии бедных и богатых. Я ведь даже красивых избегаю. Кажется не про меня это.

Ответ: Да, это оно, это про богатых и бедных. В моей семье, к примеру, говорили, что не стоит иметь машину - с ней ведь столько возни.
А еще в моей семье говорили, что если мужчина с деньгами - он за эти деньги из тебя душу вынет.
Это даже не про то, что виноград зелен. Это про то, что он отравлен.
Про то, что за любой ништяк придется уплатить непомерную цену. И что чем круче ништяк - тем выше цена.
Как бы вообще бессмертную душу не запросили, мало ли.
А ведь с трамваем возни ровно столько же. Машины у тебя нет, а ты все равно как-то не безмятежен, вот чудеса.
И любой бульдозерист может устроить жене такое сафари, что ни одному олигарху не приснится.
Это вообще не связанные вещи. Богатый мудак гоняет жену не потому что он богатый, а потому что он мудак.
А запретный плод сладок не потому что он запретный, а потому что он сладок.

Вопрос: Дорогая Сонечка! У Вас, случайно, нет рецепта, как бы влюбиться в самоё себя также искренне и беззаветно, как это получилось у Вас (подозреваю, Вам то это дано просто от рождения)? Мне кажется, у любой женщины, у которой также получилось бы искренне себя полюбить, жизнь сразу стала бы налаживаться сама собою.

Ответ: Ну понимаете. Должен же человек кого-то любить. У человека есть такая потребность.
Почему мы кого-то любим? Потому что он лучше всех? Да щас. Можно подумать, у нас глаза разбегаются, такое все вкусное, трудно выбрать.
Хоть кто-то нашелся мало-мальски нормальный, его и любим. Потому что больше некого.
Посмотрите вокруг. А теперь посмотрите на себя.
По-моему, выбор очевиден.
Вот так вот просто найти любовь всей жизни. И в горе и в радости, ага. Пока смерть нас не это самое. И то не факт.

@темы: психология, фейсбук

10:09 

Из фейсбука

Lilya Kim
15 марта 2016 г. Соединённые Штаты Америки, Калифорния, Глендейл

Dehumanization. Поняла, что это требуется пояснить. Приведу примеры, в каких случаях американцы эмпатично восклицают:
- OMG! That is dehumanization! (от слова human - человеческое существо, то, что отличает его от животного, робота, -zation - процесс, de - разрушение)
И говорят, что они очень sorry, что мы приходим из dehumanized place.

Когда мама заботливо говорит 1 сентября: "Учись хорошо. Только на отлично. Ты у меня страшненькая, замуж тебя хорошо не выдать будет, поэтому рассчитывать можешь только на себя".
Это dehumanization.
Когда человек, которого ты очень уважаешь за его достижения, говорит:
- Запомни. Ты в этом мире никому на хер не нужен. Ты или волк, или овца.
Это dehumanization.
Если родители говорят:
- Ну какой на фиг истфак? Получи профессию, которая будет тебя кормить, потом делай что хочешь.
Это dehumanization.
Когда родственники говорят:
- Мало ли чего ты хочешь? Если все будут делать что хотят - тебе жрать будет нечего и жопу прикрыть нечем!
Это тоже оно.
To be dehumanized - значит считать нормой восприятие себя как строительного материала или инструмента для ЧЕГО-ТО БОЛЬШЕГО.
Отсюда бесконечное суждение и осуждение всякой индивидуальной особенности.
"Тебе что особое приглашение надо?"

@темы: фейсбук, психология, о жизни

10:28 

Живу под девизом "не вылезай из зоны комфорта - убьёт" )

Делай только то, что хочешь. Не хочешь - не делай.
Очень бодрит.
Помираешь на работе? не ходи на английский, иди с девчонками в кафешку.
Хочешь в кино? Иди с утра с мамой, вечером с Настей, а потом ещё в понедельник после работы.
Хочешь погулять по Пензе? бери билет на день раньше и гуляй.

Смысл жизни и источник энергии - в радости.
Только я знаю, что мне приносит эту радость. Только я могу её для себя добыть )

А внутри между тем всё подчинено правилам выживаемости, усвоенным в раннем детстве: не раздражай окружающих.
Кто-то обиделся на меня - это катастрофа, красная лампочка мигает день и ночь.
Я обиделась на кого-то - фигня, переживу, это не имеет никакого значения.

Учусь переворачивать эти песочные часы )
человек обиделся на меня - это его проблемы, а не мои. Пусть он и решает.
Моя обида - это моя проблема. Это важно. Вырази себя (любимое моё выражение), проговорив это тому, кто обидел, или самой себе.
Но не отмахивайся.

Я имею право на плохое настроение.
Я имею право на раздражение.
Я имею право быть неприятной для вас.

Для меня это ощущение - революция просто )

@темы: психология, о жизни

12:29 

Про кино )

"Давайте сразу договоримся: тезис «на вкус и цвет» — ложный, ложный и ещё раз ложный. Нет более нелепого явления, чем уверенность массового зрителя (читателя, слушателя) в том, что произведение искусства нельзя объективно оценить, а можно только выразить личное к нему отношение. Такая самозабвенная неразборчивость, именуемая «субъективным мнением», произрастает из необразованности, и только.

Наша цель проста: доказать, что хорошо сделанное кино можно отличить от кино, сделанного плохо. И вот по каким критериям.
1. Сюжет

Первый, самый популярный, критерий, по которому судит кино массовый зритель — сюжет. Было ли интересно на протяжении всего фильма (постоянно поддерживаемая интрига и неожиданные повороты истории), сопереживал ли он героям, смог ли погрузиться в «мир истории», получил ли должные ощущения в конце — так называемый катарсис?"

- так это как раз всё индивидуально, к счастью ))
Объективные критерии хорошего кино (и любого другого произведения) важны профессионалам, критикам.
А если мне на этом фильме скушно, значит, для меня он не состоялся, сколько бы кинопризов он ни отхватил.
И напротив - если меня берёт за душу какая-нибудь мыльная фигня, мне не важно, насколько "правильно" она снята.

Не по хорошу мил, а по милу хорош, в общем )

@темы: кино, психология

13:00 

03.03.2017 в 13:39
Пишет ILisssa:

Отож!
Твой мозг - фантастический по своей сложности биологический суперкомпьютер. Твое тело состоит из веществ, которые были рождены в ядрах умирающих звезд. Ты стоишь на куске камня с раскаленным центром, который летит с бешеной скоростью в неизведанное пространство бесконечно расширяющейся Вселенной. Как ты можешь чего-то бояться?

URL записи

Знакомый в фейсбуке пишет:
"Минорная музыка (Radiohead, The Cure, Coldplay, Pink Floyd etc.) необходима. Она помогает ощутить, что мир с его проблемами, негодяями, глупцами, несправедливостью и прочим, конечен. Все это рано или поздно прекратится. В любую секунду. И надо быть к этому готовым. Чтобы с облегчением уйти".

У меня мысль о том, что всё это прекратится, ежеминутна. И музыка, кино и книжки позволяют об этом на время забыть.

Загрузочная рефлексия.
запись создана: 03.03.2017 в 14:22

@темы: психология, фразы

23:22 

Прогуляла сегодня английский

Пошла с девчонкам в кафешку пить вино, чему ужасно рада.
А то сидела помирала с утра.

По итогам задушевных бесед подумалось.
Каждый из нас, рождаясь и воспитываясь, получает на руки карты - куда вести свой корабль и как с ним управляться.
У каждого эти установки разные, правильные и неправильные.

Правильные ведут к себе, неправильные - от себя.
Идеально выверенных нет ни у кого.
И вот, вырастая, всю жизнь мы эти карты распутываем. Или так по неправильным и живём.

И они все не совпадают: там, например, где у одного было сказано "главное - забота о других", у другого с детства "прежде всего позаботься о себе".
А мы потом сверяем их и удивляемся ))

@темы: психология, о жизни

10:30 

Флешмоб длиною в год, часть последняя

12:06 

21.02.2017 в 11:32
Пишет Diary best:

Пишет Eswet:

Наткнулась в фейсбучеке на интересное.
Оно типа про детей, но на самом деле - про взрослых как бы не в большей степени.

Ольга Дори
Вчера в 11:38 · Москва ·

Как себя вести, если ребенок разбил или потерял дорогой телефон.
Попала на интересное обсуждение и хочу ответить.

Я – мать пантера. Я считаю, что моя главная задача детей выкормить, вылизать и выучить их так, чтобы отпустить самостоятельно жить в саванне. Без моей помощи и поддержки.

Да-да, я знаю про воспитание, мораль, нравственность, книжки, искусство, Корнея Чуковского, балет Щелкунчик, уроки, английский язык и прочее прочее…

Но к чему все это, если ребенок не умеет преодолевать препятствия и защищаться. Сломанный или потерянный телефон - это препятствие.

У меня долго не получалось объяснить моему сыну, как защищаться. Его обижали (как мне казалось) - я учила давать сдачи. Он не хотел. Физически не переносил никаких форм грубости по отношению к другим людям с детства.

Муж просто советовал уйти от всех детей в сторону или поменять сад, но сын не хотел, он настаивал общаться именно с теми детьми.

Я ходила к детскому психологу. Он, мудрый, говорил, что я пытаюсь научить сына быть как я, а мой муж учил сына своим методам, и они не работали.

Психолог сказал, мы должны дать сыну возможность развивать свой метод преодоления препятствий.

И мы оба не понимали, что нам делать. Какой метод? Какие вообще методы есть кроме тех, которые мы знаем.

читать дальше

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

Настя телефон теряла раз пять, а вчера как раз утопила )
Для меня это вообще не вопрос - как реагировать?
А как бы я реагировала, если б это я свой утопила?

Ремонтировать, найти пока другой на замену, а как деньги будут - новый купить. Правда, у нас у всех они недорогие, тыщи за две.

Про пять реакций на стену - да. Я решаю проблему сама, или жду пока она разрешится, или иногда зову на помощь.
Настя на помощь, мне кажется, звать не умеет совсем.
С другой стороны, живёт же она как-то на свете пятнадцать лет.

В общем, у меня сейчас настрой в её отношении отойти и не мешать.
Слава богу, есть чем заняться ))

@темы: психология, о жизни, Настя

18:12 

Умница Лара Галль )

Брак как антропологический проект

Вопрос
"Признаюсь - пришла к Вам от Малки. Ваш блог мне интересен, знаете, как блог человека, который уже давно-давно замужем, умудряется мужа по-прежнему любить и вообще СМОГ - в смысле и пожениться, и не развестись. - письмо в рубрику.
Почему пишу об этом - потому что вопрос у меня самым непосредственным образом про брак. Буду бесконечно благодарна, если Вы смогли бы свое мнение со стороны как-то изложить. Человеку в счастливых отношениях всяко виднее.

Глобальной проблемы у меня вроде нет и, казалось бы, живи себе припеваючи да радуйся. Я и радуюсь - но периодически возвращаюсь вот к чему: у меня нет спутника жизни. мужа, партнера, лучшего друга, семьи - я не зря все пишу через запятую. Мне скоро будет 25, внешне - симпатичная, вниманием мужским не обделена, интересный собеседник, широкий кругозор и т.д. - это все в наличии. категорически верю в наличие _того_самого_, в то, что он будет узнан сразу, что умрем мы в один день и т.д. и т.п. да, идеальных людей не бывает, над отношениями надо работать, идти на компромиссы - все знаю. сколько я уже литературы в своей жизни перечитала на тему - а толку? знакомство с мужчинами почти всегда равно попытке понять: это ОН или не ОН? если не ОН, не вижу смысла тратить особо много времени, убеждаюсь - ухожу.
читать дальше".

о т в е т

Не думаю, что мой брак может служить хоть сколько-нибудь методическим пособием))

Мужа любить совсем нетрудно - берешь и делаешь всё то, что он воспринимает как любовь к себе. Там ведь пустяки сущие - ну еду, какая ему нравится, чай, не лезть со своими методами в мужские дела, секс как помощь организму когда надо, а не только непременно make love со всеми аттрибутами и желанием.

Любить нетрудно, словом. Трудно - чувствовать любовь. Тут у многих затык: не чувствую любви - всё.

Но долгие браки хороши тем, что успеваешь узнать: сейчас не чувствуешь любовь - ничего страшного, не надо пугаться и озираться в поиске новой любви-зацепки за жизнь. Невозможно все время чувствовать сторонним, не произведенным самим собой чувством, любовь к другому. Невозможно, это изнашивает. А не изнашивает любовь, которую ты включил в себе сам. Любовь вот к этому человеку, который оказался твоим мужем. Который иногда кажется тебе невозможно посторонним и даже враждебным. А иногда - совсем своим, пропитанным тобой и оттого уже непоправимо родным.

За долгий брак успеваешь научиться не выпадать из рутины любви: когда тебе пусто и ты ничего не чувствуешь к человеку, продолжать делать всё то же, что и когда ты был полон и искрило чувством.

Почему-то принято думать, что быть искренним в браке - это обрушивать все свои изменчивые чувства и настроения на партнера. Это не искренность, это невладение собой.

Человек хочет чтобы им занимались, а ему чтобы всё занятие партнером давалось само собой, потому что иначе нет любви, зачем тогда жить вместе.

Любовь, которую человек не сам в себе производит, а та, что сходит со стороны - это очень хороший анальгетик и психоделик, она нужна в природе чтобы людям в принципе не противно было сближаться, но ее действия хватает на определенный срок, а дальше предполагается, что человек разовьет в себе способность любить самим собой - через механизм заботы о другом. Реальной заботы, нужной другому, а не всякое такое девочковое полное благоглупостей "быть ему поддержкой". Женщина в 90% случаев норовит быть поддержкой там, где надо в покое оставить человека и не лезть с расспросами, потому что ей страшно что он молчит.

Жить с мужчиной в браке - это антропологический проект: ты помещаешь себя в чуждое племя, изучаешь его повадки, язык, и тогда уже взаимодействуешь аккуратно. А многие девушки приходят в это племя с условными бусами и кока-колой, полагая выменять за них то, что им нужно от мужчины: заботу, опору, нежность.

Мне было легче, потому что я выходила замуж не по любви - мне было все равно за кого, мне надо было прочь из дому. Поэтому я не ориентировалась на свои чувства, я их в себе просто взращивала, зная что раз я выбрала этого мужчину, то надо и делать для него всё что могу как для самого близкого.
Все что я делала было заметно не только ему, но и тем, кто оказывался рядом. Его это питало и побуждало к ответной заботе, к тому чтобы не просто самозабвенно любить меня, как любят в 22 года всем неистовством гормонов, а к тому чтобы присмотреться что я такое есть, раз ему завидуют. Так возникла бережность в нем, а во мне симметрично - благодарность за такое, потому что оказалось что бережность и деликатность в обращении - это язык любви, к какому я восприимчива.

Разумеется пару раз я порывалась прочь из брака - мне тоже сдуру казалось, что важнее любовь-чувство-сошедшее извне, что она - язык бога и прочее такое. Но оказалось, что любовь-чувство-извне может быть той еще гадостью на своем излете, и всё, всё упирается в человеческие качества того, с кем имеешь дело.

Поэтому - еще раз - мой брак не есть пособие, это всё ещё незаконченное исследование, я по-прежнему учусь жить с мужем, хотя сейчас количество ништяков и перевесило количество траблов.

Что до ответа на ваш вопрос "почему вселенная так глуха и доколе", я могу предложить такую смену позы:

если ваша мировоззренческая картинка устроена таким образом что вселенная - источник блага, то вероятно, этот источник не только благ, но и разумен, и если до сих пор не откликнулся на ваш пылкий запрос, то на то есть резоны.
и тогда имеет смысл благодарить этот источник, что он пока ничего не выдает.
потому что вместе с благом и разумностью, имеет смысл предполагать в источнике и perfect timing, не правда ли)

Поэтому, вместо "когда же, когда?!" реально стоит говорить "спасибо, что пока не"
Это разумно во-первых потому, что посылая в эфир волну такой частоты, утихомириваешься сам, и начинаешь в этом состоянии видеть кое-что, в упор не замечаемое прежде.
А во-вторых потому, что "вселенная" вообще туго восприимчива к волнам всяких других частот))

И - да, купить собаку, если охота. Это, скорее всего, часть вашего "паззла".

Простите, если ответила совсем не то, что ожидалось. Я человек, ограниченный собственным устройством и опытом, увы.

@темы: фейсбук, психология

14:22 

Про работу )

Дней десять назад Малка Лоренц написала пост про работу, меня задевший и всколыхнувший:

"Вот, к примеру, секс. Это, в общем, хорошая вещь, не правда ли?
Например, у меня свидание. Меня угощают ужином. Все взволнованы. Даже, я бы сказала, вдохновлены. Я, по крайней мере, точно. Происходит что-то очень важное. Мне не все равно, какой меня видят. Мне важно сделать все как можно лучше. Если это получается - я чувствую гордость. Я радуюсь тому, что происходит. Это делает мою жизнь лучше. Это придает ей смысл и краски.

А теперь представим, что я делаю все то же самое, но потому, что без этого меня не кормят.

Вот это и называется работа.

Любая работа - это проституция. Человек сдает себя напрокат ради куска хлеба.

Причем он не просто лежит и позволяет себя иметь. Такой проститутке не заплатят. Клиент останется недоволен, а она останется без ужина. Надо демонстрировать квалификацию и энтузиазм.

Если женщина работает ради заработка - она занимается именно этим."

-----

Да, думаю. Я занимаюсь работой ради работы. Фиг бы я на неё ходила бесплатно.
Хотя меня сравнение с проституцией странным образом успокоило.
Потому что широко распространено мнение, что счастливый человек любит свою работу, развивается, реализуется и вообще молодец.

А я мечтаю работать до четырёх дня, а по средам чтоб ещё выходной.
Притом, что в общем я считаю, что у меня работа мечты. Ещё б зарплата в два раза больше, и цены бы ей не было.

------

А сегодня по следам Малки написала свой пост Лара Галль ))

"Нужно быть гением наброса, как Малка чтобы так взбудоражить умы простым тезисом что если твоя работа - это не то, что ты хочешь делать, а то, что с тобой делают, то ты эксплуатируем и просто продаешь себя,
а дальше та самая аналогия, задевшая чувства многих.

Всё, больше ничего в тексте Малки нету.

Для меня работа никогда не была чем-то стремным, хотя ничем таким хорошим я не работала очень долго, а работать начала с семнадцати лет. Для меня с самого начала труд означал свободу, как ни странно. Хотя что странного - выходишь из зависимости от родителей только начав добывать свои собственные деньги.
Как можно не хотеть делать то, что приводит к свободе? Поэтому для меня работа - любая - всегда была тем, что я хотела делать.

Уже как-то писала, что когда пришлось пару лет работать нянечкой в детском саду, потому что иначе детей в сад не устроить было, то меня очень выручала древняя рекомендация "что ни делаете - делайте как для Господа" - психологически выручала.
Я очень сильно отличалась от других нянечек, и заведующая меня невзлюбила сразу, и когда приехала очередная проверка санэпидстанции, то привела сан-тетенек в мою группу, и поглядывала на меня презрительно "щас мол, тебе все покажут тестами как ты лажаешь по работе, чучело задумчивое"
Но тесты не выявили ни остатков жира на тарелках, ни налета на чашках, ни пыли под кроватями. Заведующая была великодушная женщина и полюбила меня так же мигом, как сперва взненавидела.
Не то чтоб я не понимала других нянечек-мамочек, изнывающих от этой работы, и развлекающихся искусным отлыниванием и бездельем. Но просто зачем такой затратный путь и изматывающий душу ропот, когда можно всё делать хорошо, и радоваться от результата.
Когда можно владеть собой, где бы ты ни был. Потому что все вокруг - декорации, и только ты - реален".

------

Вот. И только я хотела писать про своё отношение к работе, как пришла Ольга и велела мне мерить зелёное облегающее платье, а потом пришли все и сказали, как мне хорошо, а потом нас обнаружилось три зелёные девушки в офисе (две в зелёных юбках) и Тата нас фоткала на зелёном фоне как бесплатную рекламу сбербанка.

И как после этого говорить, что у меня не работа мечты? )

@темы: фейсбук, психология, о жизни

11:15 

Черниговская )

Включила трёхминутное видео введения в психолингвистику (на портале Открытого образования) - и млела от своей любимой Татьяны Черниговской )))

"Если бы наш мозг был так прост, что его можно было изучить, - мы были бы так просты, что не смогли бы". - Цитата американского физика.

Обожаю )))))

@темы: фразы, черниговская, психология

11:56 

Интересно ))

06.02.2017 в 10:44
Пишет Diary best:

Пишет fashion lemur:

23 эмоции, которые люди чувствуют, но не могут объяснить

Скопировал себе пасту с перечнем сложным переживаний. Некоторые никогда в жизни не испытывал, некоторые знакомые -- их отметил жирным.

1. Cондеро: Осознание того, что каждый прохожий имеет настолько же яркую и сложную жизнь, как твоя.

2. Опия: Неосознанное желание посмотреть кому-нибудь в глаза, что одновременно может чувствоваться волнительно и уязвимо.

3. Монакопсис: Только зарождающееся, но сильное чувство того, что ты не на своем месте.

4. Инумо: Горечь пребывания в будущем, видеть, как сложилась жизнь, и не быть способным сказать это себе прошлому.

5. Великор: Странная тоска по старым книжным магазинам.

Огласите весь список, пожалуйста

А у вас сколько из 23 было?

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

У меня пять )

@темы: психология

10:28 

Критик Антон Долин:

Мои любезные друзья,

Замечаю, что все чаще вы признаетесь миру (и даже с некоторым вызовом) в том, что на таком-то фильме вам было очень скучно. Последний такой пример - "Ла-Ла Ленд".

Позвольте вам напомнить, что тем самым вы не сообщаете о фильме ровным счетом ничего. Сообщаете лишь о себе, причем довольно интимную информацию.

Да, мне тоже бывает скучно в кино, и довольно часто. Я стараюсь об этом молчать, гордиться здесь особо нечем.

В любом случае:

- "скучный фильм" абсолютно не значит "плохой фильм", бывают увлекательные скверные фильмы и очень заунывные, которые остаются в памяти навсегда;

- один и тот же фильм может быть скучен вам сегодня, но интересен через день (месяц, год, десять лет), и наоборот;

- все зависит только от вашего личного восприятия - помню, как мой четырехлетний сын просмотрел со мной от и до "Красную пустыню" Антониони, потому что очень переживал за мальчика.

На недавней конференции по Тарковскому один заграничный ученый читал отличный доклад "Театр скуки Тарковского" (совершенно не скучный). Когда я его слушал, то подумал: зря мы так редко задумываемся о причинах скуки и так лениво анализируем эту реакцию. А иногда еще комическим образом считаем, что она (реакция) помогает оценить произведение искусства.

Надеюсь, никого не обидел.

Мой коммент:
Я для себя вывела формулу: зритель, искренне получивший удовольствие от фильма, более прав, чем зритель, его не получивший.
Просмотр - процесс двухсторонний.
В первом случае идёт подключение к истории, человек сопереживает, пропускает кино через себя, идет внутренняя работа.
Во втором - он смотрит как из-за стекла, оставаясь глух и невосприимчив к показанному.
Мне понравился Ла-Ла-лэнд и, скажем, оставил в крайнем раздражении Дуэлянт (который Антон Долин очень хвалил).
И я тоже понимаю, что моя реакция всегда говорит обо мне, а не о фильме.

@темы: психология, кино

Про кино

главная