11:21 

Новая любимая барышня в фейсбуке

Sinica
Ania Prosvetova

жду денег от одного
несознательного клиента,
поэтому всё время нахожусь
в позе кота шрёдингера,
про которого нельзя однозначно сказать,
есть у него деньги или нет.

происходят диалоги, конечно.

...

МОЙ БАНК (бодро): Здравствуйте! Вы дозвонились в ваш банк! Если вы звоните из-за границы - нажмите 0. Если ваша фамилия начинается на "Ф" - нажмите 1. Если у вас есть деньги - нажмите 2. Прослушайте полезную информацию! Ваше мнение очень важно для нас! Мы обожаем вас как клиента! Не знаете, что нажать? Прослушайте это сообщение ещё раз! А теперь мы вам споём! Ла-ла-ла-ла! Кредит 80% годовых! Предложение действительно до 31.01.18! Вы всё ещё с нами? Наш разговор может быть записан! Мы любим слушать, как вы материтесь! Ещё споём! Ла-ла-ла-ла! Вы всё ещё не сдались? Ваш звонок переводится на специалиста. (грустно): Алло.
Я (в слезах): У меня проблема с переводом денег - их услали, но они не пришли, что делать?
МОЙ БАНК (бодро): Смс-сообщения о переводах мы не отправляем!
Я: Но вот же у меня весь телефон засран вашими блядскими кредитными преложениями и отбивками о списании и приходах, почему нельзя отправить мне смс с важной информацией?
МОЙ БАНК (бодро): Нельзя! Не положено! Страшный грех!
Я: Ну а как же мне узнать состояние дел?
МОЙ БАНК (бодро): Назовите девичью национальность своей матери, а теперь отца, а теперь матери отца, а сколько вам лет, а как звали ваше первое животное?
Я (блея): Первое животное моё звали Эдуард, по матери мы русские, по отцу как все, лет мне 28, скоро юбилей.
МОЙ БАНК (бодро): Так. У вас на счету ноль рублей! Звоните в тот другой банк, с которым нас предают те другие люди, которые зря, что выбрали не нас. Передайте им! Плохо. Зря. Обделяют себя!
Я (блея): Передам.

...

НЕ МОЙ БАНК (бодро): Здравствуйте! Прослушайте кредитное предложение для клиентов банка! Улётная ипотека только для вас! Низкие кредитные ставки! 38, 40, 45, 89, 19! Любой набор цифр в любом порядке - только у нас! Чтобы прослушать ещё раз, мы вам споём! Лаааааааа!
Я (в слезах): Мой звонок переводится на специалиста! На специалиста!
НЕ МОЙ БАНК (грустно): Ладно. Вот специалист. Что вам?
Я (блея): Мой клиент - это ваш клиент, и вот он перевел через вас деньги, но до моего банка они не дошли, платежное поручение за номером...
НЕ МОЙ БАНК (бодро): Ничё не знаем! Сказать не можем! Пусть наши клиенты нам сами звонят, а вы кто?
Я (блея): Но ведь...
НЕ МОЙ БАНК (бодро): Удачи! До скорого! До новых встреч!

...

сижу вся в шрёдингере,
как какой-то кот.

---------

в упоении читаю
"Исповедь" Блаженного Августина
и всем, кто ещё не,
советую обязательно почитать.

во-первых, это совершенно прекрасная книжка,
которая написана, как река.
в смысле, она легко читается и совсем не скучная и не нудная, как можно было бы ожидать
от книги 397 года издания.

а во-вторых, в этой совершенно прекрасной книжке
есть совершенно прекрасные детали,
которые до того ми-ми-ми и сю-сю-сю,
что даже забываешь как-то
про высокое авторство и смысел.

например, очаровательно то,
как честолюбивый папа Августина
копил деньги на сыновье обучение в Карфагене.
причем на обучение - внимание - литературе и ораторскому искусству.

это, наверное, как сейчас копить дублоны,
чтоб отправить ребенка в NY
учиться, ну я не знаю, кинематографии.

а разговоры представьте!

- Ну что же, папа Августина, как ваш сын?
- Мой сын, между прочим, в Карфагене, а ваш?
- А мой всё здесь, подлец, не хочет в Карфаген.
- Так вы его жените!
- Да вот собираемся. Ждём, пока невесте исполнится одиннадцать лет.

...

и ещё мне очень нравится, что Августин называет
курс классического образования
"адским потоком".
очень применимо и к нашим временам, нес па?

---------

ИНСТРУКТОР ПО ЙОГЕ (сокрушенно): Вот у меня в другом клубе есть женская группа "75+"...
Я: Это килограммы или возраст?
ИНСТРУКТОР ПО ЙОГЕ: И то, и другое. Так вот с ними невозможно заниматься - набьются в зал и давай гундеть. Одной жарко, другой холодно, третьей музыка мешает, четвертой надо погромче, пятой дует, шестой надо закрыть дверь, седьмой открыть, восьмая просит приглушить свет, а девятой слишком темно!
Я: Ну так что же вы. Надо же как-то, не знаю, их в чувство привести!
ИНСТРУКТОР ПО ЙОГЕ: Нет, с ними ничего сделать нельзя. Это не женщины, это кремень. Они живого Сталина видели! Их уж ничем не проймешь.

---------

в магазине

ГРИГОРИИ: Я ничего не понимаю. Ты же мне говорила, что у тебя есть карта этой сети?
Я: Есть. Просто называй на кассе номер моего телефона.
ГРИГОРИИ: Я называл! Они говорят, что это телефон какой-то Изиды.
Я: Да-да, это я.
ГРИГОРИИ: ......?!?!?!
Я (робко): Мне надоело, что я всегда Аня. И они такие мерзкие смски присылали, вроде "Анна Александровна, сегодня скидки на капусту, успейте купить".
ГРИГОРИИ: А теперь другие какие-то смс приходят?
Я: Да! "Изида, у нас бананы, заходи!"
ГРИГОРИИ (мрачно, кассирше): Я не знаю эту женщину, нам отдельно посчитайте.

--------

Я: Скажи мне, пжлста, свой пароль на айпэде, я хочу посмореть ̶б̶и̶р̶ж̶е̶в̶ы̶е̶ ̶к̶о̶т̶и̶р̶о̶в̶к̶и̶ сериал "Друзья".
ГРИГОРИИ: yrtGDFTFERTASC543[maRk]@DDAs
Я: Что? Что?!?! Почему у тебя такой ужасный пароль?!?!
ГРИГОРИИ (наставительно): Информационная безопасность - основа всего. Вот у тебя какой пароль?
Я: 123
ГРИГОРИИ: Что? Что?!?!

--------

в невероятном восторге
хожу по даче за мамой
и записываю:

...

- Я всегда хотела калину "Бульденеж"! И вот я нашла её и посадила. (через паузу) Теперь я не хочу эту калину. (гневно) Это плохая калина!

...

- Вот тут всё хорошо растёт, смотри. Но зато погибла Невежинская Рябина. Но я виновата сама! Я её плохо поливала. И она мне сказала - "Ах так? Фи!" - и погибла.

...

- Когда мы купили эту дачу, тут рост один куст. Так я взяла его и разрубила топором!

...

- Ну вот и куда выкинуть укроп? В компост? Ха! Компоста у меня больше нет. Раньше был, но я посадила в него тыквы.

...

- Алыча - это такая дрянь! Хуже ореха. Они знаешь, что делают? Высасывают микроэлементы из моей земли.

...

- А тут знаешь, что было? Тут была ложная мохнатка! Она летит вместе с пчелами и съедает цветы! Но я её вывела. А соседи прозевали, приезжают - а мохнатка съела сад.

...

- Покупаешь - написано "белый". А вырастает сиреневый. Ну вот что с ним делать? Ты как-то определись, дружок!

...

такое.

----------

ПРЕКРАСНАЯ ПОДРУГА: И вот я переехала в Нью-Йорк. Ввезла с собой в страну немного - детей, кота и канделябр.
ВСЕ: Какой канделябр?!
ПРЕКРАСНАЯ ПОДРУГА: Обычный канделябр. На пять свечей.
ВСЕ: Да зачем он тебе был нужен?!
ПРЕКРАСНАЯ ПОДРУГА: Ну как. Я не могу без канделябра!

---------

ПРЕКРАСНЫЕ КЛИЕНТЫ: Аня, вот нам понравился ролик, но его надо переписать. Как? Ну как-нибудь по-другому.

(бормочет)
Вот точно такой же миной, только меньше, но другой, дельфины, воевавшие на нашей стороне, взрывали корабли неприятеля.

---------

постоянно присутствую при насильственном проникновении русского языка в массы и всё время восхищена обстоятельствами дел.

ТУРИСТЫ: А вот это манго сколько стоит?
МЕСТНЫЕ: I don't understand
ТУРИСТЫ: Сколько, говорю, манго стоит?
МЕСТНЫЕ: I don't understand you
ТУРИСТЫ: Сколько? Сколько стоит? Манго? Вот это вот манго? Ну чего ты, не понимаешь? Стоит сколько? Ско-лько? СКО-ЛЬКО?
МЕСТНЫЕ (сдаваясь): 38 рублей килограмм.

...

- Аня, как будет на английском "водопад"?
- Вотерфолл. Вотер - вода, фолл - падение.
- Что, так просто? Вот тупой язык какой!
- Ну да, у нас "водопад" совсем по-другому назвается, конечно.

...

ЛЁША: Спасибо.
ОФИЦИАНТ: Хихихи! Писиба.
ЛЁША (настойчиво): Спасибо!
ОФИЦИАНТ: Хахаха! Писиба.
ЛЁША (настойчиво) Спа-си-бо!
ОФИЦИАНТ (старательно) Пи-си-бо!
ЛЁША: Вот, молодец. А теперь - пожалуйста!
ОФИЦИАНТ: Хихихи!!!!

---------

читаю и перечитываю
самую любимую "страну багровых туч",
которую, кстати, сами стругацкие в воспоминаньях обзывали наивняком
ничего не понимали дураки (зачеркнуто)
там так прекрасно всё,
но особенно - отсутствие каких-либо
телефонов и компьютеров.
люди на космодроме носят чертежи в бумажных папках,
сложные полётные расчёты пишутся на листочках,
а на борту космического корабля
присутствует шкап с книжками и почему-то скатерть.
в смысле, это очень мило, что скатерть.
нигде и никогда (и никто!) не снял такой фильм, чтоб мужественные покорители вселенной летели её, вселенную, покорять, используя скатерть, а зря.
я лично без скатерти никуда б не полетел.
и без телефона.
и без интернета.
да что там говорить.
а кабы была бы я продюсером, то
обязательно б сняла кино вот именно такое -
про советских космонавтов (это важно),
которые в каком-то параллельном нам будущем
летят и покоряют космические дали
при полном отсутствии смартфонов
но зато
с человеческой скатертью на столе.

считаю, зритель бы это оценил.

а то всё взвейся, развейся, 3D-технологии,
компьютерная графика, бюджеты, тьфу.
такие книжки пропадают.

--------

ПРЕКРАСНЫЕ КЛИЕНТЫ: Вот у нас две ЦА - широкая и узкая.
Я: Ага, бедные и богатые, понятно.
ПРЕКРАСНЫЕ КЛИЕНТЫ: Нет, ну как. Нет! Просто не совсем богатые ещё и не совсем бедные уже.
Я: Так понятней, да.
ПРЕКРАСНЫЕ КЛИЕНТЫ: Да. Нет. Так вот! Для широкой ЦА мы используем восклицательный знак, а для узкой - нет.
Я: Потому что восклицательный знак - это плебейская вообще вещь, да?
ПРЕКРАСНЫЕ КЛИЕНТЫ: Нет, ну как. Нет! Просто широкую аудиторию ещё пока нужно подбадривать.
Я: А узкую уже не нужно, понимаю.
ПРЕКРАСНЫЕ КЛИЕНТЫ: Да. Этих, наоборот, надо как-то в чувство приводить.

...

ну вот клянусь, я это не выдумываю.

----------

григории слегка пришли в себя после продолжительной болезни, осмотрелись вокруг, с отвращением разглядели меня, собачку, домашний уют, цветы на окнах, полы помыты и блестят, холодильник, сериальчик, вот это всё, сразу же впали в тоску и опротивились, как поступил бы на их месте и любой другой нормальный мужчина.
теперь в квартире происходит такое.

ГРИГОРИИ: Я знаю, что делать - я сварю тебе суп!
(уезжает за продуктами)
ГРИГОРИИ: Я привез помидоров! Где миксер? Как нет миксера?
(уезжает за миксером)
ГРИГОРИИ: Я привез миксер! Где чеснок?
(уезжает за чесноком)
ГРИГОРИИ: Так! Много чеснока! Куда его девать?

ну и так далее.
сводят меня с ума.
с ума!

@темы: красотки, фейсбук, читая дневники

URL
Комментарии
2017-08-11 в 14:50 

Кшиарвенн.
Better to reign in Hell, than serve in Heav'n
и ещё мне очень нравится, что Августин называет
курс классического образования
"адским потоком".
очень применимо и к нашим временам, нес па?


Дыа, то есть уи))

2017-08-11 в 15:08 

Sinica
Кшиарвенн., )))))))))))))
хотя мне нынешнее образование нравится ))

URL
     

Про кино

главная